El motor del cielo.

Es fácil no hacernos cargo de las cosas, es fácil postergar los deseos y el tiempo.
Hasta es necesario, diría.
Planeamos los días como hojas al viento, como cosas que realmente pasarán de una sola manera, sin darnos cuenta de que nada, absolutamente nada es estático. La energía transforma millones de células que todo el tiempo evolucionan en nuestro reloj universal.

Nada es así por nada, las cosas suceden por algo, son de una manera pero también cambian al ser, lo estático es mentira. El destino no existe, el tiempo, el mañana. El único motor del cielo es el presente, este instante, ahora.

Como si...

Como si fuera cierto. Como si todos hiciéramos lo mismo a diario.
La realidad de hoy es esta, y mañana cambió toda la perspectiva y giramos y no sabemos dónde estamos.
Como si los años fueran eternos, y no pasara el reloj biológico o de la mente, que aún escondida simplifica mucho de lo que somos.

Los nostalgias que se hunden en los minutos, apagan de a poco las luces del alma.

Y una lluvia de centenos, cae, sobre nosotros mismos. Avisando que el tiempo no cura nada y la sal no decanta si no es por nuestro alivio.

De nuevo, al nuevo.

Desterrando la soberbia de la idea del árbol plantado, del casamiento con vestido blanco, de lo azul y lo prestado.
Desterrando de a poco los miedos que nacieron en mi cuna y los prejuicios morales que producen ciertos actos.
Intentando no ver las cosas como eternas, como si se cumpliera el final de los cuentos y seamos felices por siempre.
Nada rosa en el camino, ni rosas que oler mientras preparo un puchero.

En nada de eso creo, ni nada de eso me pertenece.


Ahora paseo en velero, revolviendo a cucharadas el mar del desierto armando viajes en mis sueños, construyendo escritos que valen más que cualquier tesoro.
Proyectando en el cielo, las coordenadas posibles del encuentro conmigo.
Ideando, leyendo, pensando. De nuevo al nuevo mundo de mí.


Y todo eso mañana empieza otra vez y termina en el capítulo tres, con Nietzsche llorando.

Levitar.

Se supone que no debo. Se supone que no.
Que la calma que pide el cuerpo llega con el sudor del sol.
Que tengo que dejar de ver únicamente que los deseos más íntimos de estar bien se convierten en espinas que queman las manos.
Nada aclara. Nada.
Y parece una mentira, toda la verdad que veo.
Que el cariño es sólo pasajero, que como dicen algunos "todo es un momento". Esperando que aclare, temiendo del después. Queriéndome desprender de todas las sogas que me ahogaron.
Levitando en este mar, allí estoy.

Ains...

No sé qué me pasa. Tal vez la respuesta no esté en un libro de química o en una novela… Solo sé que cuando lo veo no paro de temblar, siento como espasmos que suben y bajan en mi espalda, no puedo conjugar bien los verbos, no puedo abrir la boca para hablar, porque cuando me doy cuenta estoy mordiéndome el labio inferior. Y que cuando se va, siento un nudo en la garganta y unas ganas de gritarle “te quiero”, unas ganas tremendas de abrazarlo y no soltarlo jamás, pero en cambio…solo lo veo con su caminar tranquilo, y lo único que hago es soltar un suspiro y seguir soñando en que algún día tal vez, solo tal vez, él se imagine todo lo que provoca en mí.
Pero mientras tanto, él sigue con otra.

El hechizo.

"Esperando el tiempo, el paraíso se rompe", le dijo el mago que apareció en los sueños de Catalina.
Un minuto antes, estaba saltando en un campo verde minado de besos. La niña del vestido azul aclamaba a gritos un nuevo viaje en la órbita lunar más cercana.
Cerca de la estación, un búho le advirtió que no se arriesgara.
El mago llegó, y deshizo el hechizo.

Y ya.

"Con nada que ocultar, con todo por delante" dice Sabina en una de sus tantas canciones que periódicamente me hacen reflexionar.
Muchas de las cosas en las que me cuesta creer, avanzan poco a poco y me convencen sólo por existir desde su carácter amigable.

Desconfío de la vida, dice una vieja canción y yo desconfío de mi sombra, por si acaso pero esta vez con la seguridad de no querer dañar ningún lazo, ningún yo suelto en boca de los demás.
Pero desde el vaivén y los glaciares, acude mi imagen a su sombra pura. A lo más escondido de mi mente, de lo más sencillo y simple a la delicia de ser yo.

El corazón se mantiene intacto, limpio y feliz. Y lo demás, es lo demás.

A destiempo y a contraluz.

No fuiste ni sos el único, quizás por eso se quiebre tu ego. Demasiadas primaveras pasaron por este cielo como para creer que aún sos dueño de este tesoro que dejaste pasar.
No te juzgo ni te comparo, entonces dejá de hacerlo.
“No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió”, era la frase con la que solías rematar mis planteos. Hoy, esa misma pintura recorre mis pensamientos hacia vos. No intentes acaparar mi atención una vez más, tarde pronunciaste las palabras que jamás dijiste. Tarde posaste tu mirada –y no tus ojos- en mí.

él.

Dediqué la noche a hundir mis dedos por tus pliegues.
Intenté hacer meditar tu figura hasta enloquecernos. Besándo cada partecita inquieta de tu cuerpo.
Buscando la manera de decirte con cada caricia, las dos millones de formas que siento mi corazón lleno de ti.
Tratando de ser dulce, delicada y sincera en mis gestos, pasional, divertida y enérgica. Siendo lo que soy por sentimiento, por pureza y amor. Y tú, tan perfecto, bello y único que a veces siento que eres un sueño y no quiero despertarme de esto, jamás.
Esperando impaciente que vuelvas, y que nuestro abrazo sea eterno.
Queriendo que este momento se congele y pueda gritarle al viento que ya no sufriré más, porque tu estarás siempre conmigo.
Queriendo quererte cada día más, y llenar mis pulmones de tu aire. Y envolverme ahí, chiquita...entre tus brazos de hierro y diamante. Entre tus ojos café y de esperanza. Entre la delicia de esos labios carnosos que saben al gusto del amor.

Agonía relajada.

Palabras no dichas a tiempo. Distancia. Celos. Envidia. Miedo.
Dolores que no cicatrizaron. Heridas aún con sal. Tumbas abiertas de viejos cadáveres amigos.

Destierro. Deseo.

La nube pasa sobre el cielo como una brisa fantástica y única.
Los nichos del amor se cierran. Los pimpollos desean arder en el fuego mismo de la flor.

Caminata. Desierto.

Agonía relajada. Pies. Piel y algo más.

La lluvia que no cesa. Lejos. Invierno muerto.

Hoy.

Gotas de lluvia.

Detestamos la lluvia quizás por que no podemos quedarnos en casa, mirando una peli o leyendo un libro en la cama.
¿Y por eso se ganó nuestro odio la diosa de las lágrimas de cristal?. Quizás por no poder beber infinidades de gotas de ella, por no poder tocarla ni tenerla fija en nuestras manos.
Odiamos a la lluvia por que nos despeina ¿ y qué mejor que despeinarnos en esta vida? ¿De qué sirve tener el pelo perfectamenteprolijo?.
Odiamos a la lluvia porque viene cuando quiere y no podemos anticiparnos a ella cubriendo con plásticos inmensos el techo de las casas. La odiamos, porque no podemos como ella, ir y venir cuando queremos.

Átomos y mar.

Como si hubiera distancias que alcanzar. Como si hubiera algo que seguir.
Como si todos los átomos del mundo se concentraran para que algo suceda.
El tiempo es hoy.
Mañana ya es pasado.

El mar.
El mar entiende de estas cosas.

Eres.

Tú eres como conducir un domingo nada más levantarse, sintiendo los restos del anochecer y saboreando los rayos que proporciona el amanecer.
Tú eres como un sueño que quizás nunca se haga real.
Yo soy una cara más que aparece a lo largo de tu día quizás insignificante para ti.
Tú eres como despegar un lunes en un avión sin rumbo, sólo sintiendo como las nubes poco a poco nublan tu vista.
Me he cansado de ser honesta conmigo misma, contigo, con el mundo.
Y tú dime, ¿que tengo que hacer para conseguirte?
Haría lo que fuera, por estar a tú lado, porque si tuviese que esperarte, aunque estuvieses a años luz de mí, te esperaría toda una vida y siete másPorque el amor es el motor que rige este mundo y aunque con el tiempo se gaste hace que el viaje merezca la pena.

Ahí fué.

Justo en el momento en el que das todo por perdido, ese momento en el que no consigues ver tu vida con claridad, solo ves un monton de cosas oscuras , negras... Justo en ese momento, en el que en tu vida solo hay lluvia , y tormento... Justo en el momento en el que piensas que estas solo, que nadie puede ayudarte, que nadie logra comprenderte...Entonces, aparece. Aparece esa persona que llevabas buscando desde hace tiempo, esa persona que apesar de no conocerla casi, se preocupa si estas bien, intenta entender lo que sientes, esa persona que parece tu alma gemela, solo que a unos kilometros de distancia... En ese momento, crees en la fuerza del destino.

Y me dí cuenta de que no era eso, no era necesario buscar a tu alma gemela, con el tiempo te das cuenta de que el destino es el que juega por tí y trae a esa persona contigo, ya sea de la forma más insignificante posible.

Va con el ánimo.

Eres consciente de todo lo que ocurre a tu alrededor y sin embargo ríes.
Regalas a la vida una sonrisa macabra porque no sabes cuando te va a devolver un golpe negro que deje una marca en tu cara.
A veces tienes cuanto deseas para ser feliz, y sin embargo lloras.
Prestas unas lágrimas de cristal porque crees que se van a romper y ya nunca más, en ti, volverán a nacer. A pesar de saber que volverás a caer.

Estás sosegada. No obstante, tu corazón late incesantemente. Tienes miedo, tu mirada te delata.
Te sientes inquieta, lo sé pero duerme tranquila porque que ya no llamará más a tu puerta. Ten la certeza de que no volverá. Y deja que tu cuerpo y tu alma vivan en paz.

Lágrimas.

El lenguaje mudo de tu cuerpo.

Dicen que las lágrimas que no se derraman se depositan sobre el corazón y que, con el tiempo, hacen una costra que lo paraliza. De esta manera, nos olvidamos de sentir. Somos simples personas sin emociones, que ni sienten ni padecen. A las que nada mueve. No se alegran ante nada, ni tampoco lloran la desgracia. Simplemente se dedican a ver la vida pasar detrás de la ventana, tras un muro de cristal.

Siempre se acaba.

A paso lento, volví a casa.

Hoy iba a ser el día en que te olvidase. Pero no va a ser así, ¿sabes? Yo he intentado dejar de fumar, sí, y también he intentado olvidarte. Lo hago varias veces al día, pero parece ser que el tabaco y tú, sois mis únicas adicciones. Es que todas las estrellas están brillando y me estoy deslumbrando, y no puedo evitar asomarme a la ventana, poner mí canción, encenderme un cigarrillo y acordarme de ti. Sí, recordar aquellos tiempos en los que nuestra mayor preocupación era tener los deberes del libro de inglés preparados a tiempo y que película íbamos a ver ese fin de semana. Prometimos que nunca dejaríamos de ser amigos, que siempre estaríamos apoyándonos el uno al otro. Me dijiste que nunca me dejarías sola. Y es verdad, que en aquel entonces si lo cumpliste, pero, ¿y ahora? ¿Qué pasa? ¿Qué hemos crecido y con los años se nos ha olvidado vivir? ¿Acaso se te han olvidado todas las promesas? Yo creo que si… Parece ser que yo no he crecido, porque mi mayor preocupación es qué te voy a decir cuando te vea al cruzar la esquina… pero no, nunca estás al cruzar la esquina.

Un paso más cerca.

- Si no puedes volar, corre. Si no puedes correr, camina. Si no puedes caminar, arrástrate, pero continúa avanzando. – sabias palabras.



¿Has llegado a pensar en que todo lo que tocas, se derrumba? ¿Qué todo lo que quieres sale lastimado? ¿Te pones a pensar que la felicidad parece tomar otro camino, y no toca la puerta de tu casa?

No puedes dormir, 6 de la mañana. Llevas toda la noche escuchando música y dando vueltas en la cama buscando alguna manera de dejar la mente en blanco y poder descansar...Pero no.

Te vistes y sales a la calle a correr. Te pones los auriculares y el volumen al máximo, no quieres oír lo que ocurre a tu alrededor. Todavía no ha salido el sol, y en el cielo ves la luna, sonríes por un instante pensando que él ahora mismo la estará viendo... ¿Que estará haciendo él?

El aire recorre tu rostro y un escalofrío invade todo tu cuerpo. Es como si el viento supiera como te hacía sentir sus caricias... Sigues corriendo. Sólo está la música y tus pensamientos.

Y cuando quieres darte cuenta, acabas bajo su ventana...



Sucedía la mayoría de las veces. Todos los días, y siempre a la misma hora.

Recuerdo una vez; fue el más frustrante accidente. Al decir verdad, fue la peor de mis experiencias, con él. Porque por millonésima vez, le había mentido.

Aunque tarde, pero llega.

Y llega un día en que decides que quieres volver a ser feliz, y al decidir esto te das cuenta de la complejidad de esta palabra. La felicidad, ¿cuántas locuras se han hecho para conseguirla? ¿Y cuántas veces el hecho de buscarla desesperadamente sólo conlleva frustración y fracasos? Han sido, son y serán muchos los que han llorado, lloran y llorarán por estos fracasos, fracasos impotentes e inmensamente tristes, porque dejan al descubierto que no has elegido correctamente la dirección de tus pasos y que estás vacío por dentro, que estás desorientado. Cuando buscas la felicidad en el lugar equivocado y no lo consigues, y las lágrimas caen suavemente por tus mejillas, en este momento estás empezando a entender, aunque tú no lo sepas, lo esencial: la felicidad no se busca, simplemente se encuentra.

Algún día, cuando hayas dado mil vueltas al mundo, y dejes de buscar felicidad por todos los rincones, ese día la encontrarás, en el lugar más inesperado, en una mirada, en un beso o en un sueño hecho realidad; te sorprenderás al ver que has encontrado justamente lo que no estabas buscando, y te sentirás lleno. Entonces recordarás lo que alguien te dijo un día: "Sólo las lágrimas de alegría pueden tener el privilegio de mirarte a los ojos; y llorarás, por fin, de felicidad."
Y vaya que si es verdad.

Esos fantasmas.

Esos fantasmas llegan a casa
recogen en la puerta la soledad y pasan
pasan dentro de mí como esos trenes
contra barreras bajas
esos fantasmas pasan van sin rumbo.
Esos fantasmas llegan
se instalan en la silla y en la mesa
y sin que pida nada ellos hablan
esos fantasmas hablan con mi sombra
recorren la distancia amarrada a mis sueños
cantan mi compañía
esos fantasmas hacen mi morada.
Esos fantasmas andan tras mi rastro
esos fantasmas que llegan sin tregua
destruyen las hogueras del reposo
esos fantasmas son estos temblores
sobre puertos que fueron arrasados
esos fantasmas llegan
con sus labios de vidrio
con sus copas de vino
esos fantasmas son los que me invitan
esos fantasmas son y todavía viven.

-José Antonio Cedrón

Mentira cochina.

Dicen que soñar es gratis. Mienten. No existe nada más caro que soñar. Porque después de cada sueño, viene una decepción. puedes soñar con ser feliz, que cuanto más triste es tu vida, más te duele haber soñado con la felicidad, más sufres. Puedes soñar con un bonito futuro, pero no te das cuenta que nunca lo vas a tener. Y sufres cuando ves que tu presente no es aquel que en un pasado quisiste que fuese tu futuro.O quizás tu sueño sea estar entre sus brazos, tocar su pelo, mirarle a los ojos y susurrarle un "te quiero" al oído, pero, si lo piensas bien, eres tú la primera que sabe que es mentira. ÉL no es para ti y nunca lo va a ser.eso es lo que no quieres ver, pero sabes que seguirás luchando por el y que seguirás soñando, porque soñar libera tus sentimientos... aunque luego después de todo tengamos que chocar contra la realidad.

Te extrañaré.

- Déjame – susurraste con voz ronca.


Eso decías, pero ¿La verdad querías que te dejara? No, no querías que te dejara caer, querías tan solo una mano para poder levantarte, pero nadie lo notaba, estabas entre esas cuatro paredes, sola, con tu tristeza guardada en tu corazón.


- No te dejare – sorprendida levantaste tu cabeza – Eres mi mejor amiga – acaricio tu cabello.


No podías soportarlo, no podías seguir sonriendo, te dolía, y lloraste, lloraste al igual que la última salida, la última salida que pasásteis juntos.

De pringada.

Los dedos fluyen solos por el teclado al igual que un pianista sobre su piano, no puedo parar de escribir...

Se que no se lo que quiero, cuando tengo algo no es suficiente, y cuando lo logro no es nada para mi. Tiendo a perder todas las cosas por miedo de que el pasado se apodere de mi presente. De no tener futuro.

Estoy cansada de tener sueños que navegan sin llegar a un puerto.

Soy tan inocente, soy tan... "Pringada" que no tengo... mas que decir. Me estoy perdiendo tanto, una niña envuelta en cuerpo de chica con mente de un adulto de 35 años...

No hay solucion, y eso es lo peor de todo.

Evasiva.

La dulce melodía de un piano, qe apacigua cualquier alma errante, sentir cada nota, cada tecla, y una letra…

“Let’s start over again,
Just let us start it over again,
Why can’t we start it over again,
And we’ll be good,
This time we’ll get it right,
Last chance to forgive ourselves”


Te evade de la realidad, vitaliza y a la vez tranquiliza. Cuando todo sale mal, la música siempre ayuda, siempre está ahí, describiendo lo que sientes en cada momento.

Aún así, no puedo de dejar de sentirme hundida, de sentirme atada, sólo en mis ratos de soledad, con los cascos en la cabeza y los ojos cerrados, mi cuerpo se mueve al ritmo de las notas, sentirme bien por unos momentos muy lejos de aquí, de esta realidad que me frustra, que no dejo de entender.

Todos los medios de comunicacion tapados, siempre con la informacion que quieren dar, un telediario una guerra continua, entre partidos, paises o generos; una película en el que el bueno siempre gana y se queda con la increible chica, y el malo siempre pierde; una serie, en la que siempre se consigue la felicidad; la música, la eterna sincera, muestra absolutamente todos los sentimientos abstractos e a los que el ser humano es tan invulnerable.

Cada momento especial es a la vez tan fugaz,

Cuando te encuentras un muro al abrir una puerta.

Hay puertas que se abren y puertas que se cierran. Cansada de esperar nada, me he decidido a olvidar, a dejar de seguir sufriendo por lo que no merece la pena. No hacer caso de las palabras, y abrir los ojos a los hechos inexistentes.

A creer que todo fue una mentira, vendarme los ojos, y seguir hacia adelante. Una cinta que me muestra una realidad llena de figuras abstractas. Y sentirme así un poco más vacía.

Mi puerta se canso de estar abierta. Tras una pared se forja la inseguridad y la desconfianza. Sinceramente en mí, no existe ya la esperanza en las personas. Pocas son las personas que escojo, que quiero conocer, y cada vez me equivoco más.

Una retirada a tiempo, es una victoria.

Y renacer.

- ¿Por que no puedo ser la que era?
¿Por que no me reconozco al espejo?
¿Donde está esa personalidad que me hacía tan personal y extrovertida?
Siento que me falta algo, siento que me falta vida y parte de mi, me siento vacia, siento que cada día me hundo un poquito más. Sé que llevo un ritmo muy duro, y no doy organizado el millón de cosas que debo y tengo que hacer. Sé que estoy perdida en las frías aguas del océano [...]

- Te entiendo, te contaré una pequeña historia.
"Navegaba en un bote, un naufrago que tras haber perdido su barco y a la tripulación, se lanzó mar adentro. Sin agua, sin comida, pasaba los días, la monotonía, un horizonte, el balanceo de una barca, lo único que no se convertía en rutina, eran las nubes, sus formas, los colores del cielo y las estrellas. En ese momento era cuando aquel náufrago se sentía todavía más sólo, pensando en el final de su espera, en si moriría hambriento o de locura, o por lo contrario, vistaría tierra. Y así fue, tras unas dos semanas, avistó tierra, fue tantas las ganas que su cuerpo respondía sólo, alcanzar la isla.
Después de unas semanas, el entorno era algo más diferente, aunque todavía sólo, había construído algo similar a una cabaña, comida tenía lo suficiente para vivir, el calor de una hoguera... Entonces en esos momentos meditó todo lo que había ocurrido, y pensaba en lo afortunado que había sido por ser premiado con una segunda oportunidad."

- ¿Tu crees en las segundas oportunidades?
De lo único de lo que tengo certeza, es que de cuanto más quieres hacer las cosas bien, peor te salen.

- Es un pensamiento muy negativo. ¿No hay nada positivo en lo que pienses?

- Sinceramente en una única cosa.

- El amor es tan ingenuo mientras dura.

- El amor es mi única fuerza, en el día a día.

~Denis Waitley

'Happiness cannot be traveled to, owned, earned, worn or consumed. Happiness is the spiritual experience of living every minute with love, grace and gratitude...'

~Denis Waitley

Ser.

"Sinceramente no lo entiendo. Como todo se puede torcer tan de repente.
Dudo en el presente, y por supuesto, en el futuro.
No creo en la suerte ni tampoco en el destino, porque últimamente todo ha cogido un giro muy drástico, aun me queda lo que por ahora nadie me ha arrebatado. "


Dudo en lo que fui, en lo que hacía, en lo que se me daba bien, en lo que sabía hacer y hacia sentir.

Cuando se aclaran las ideas.

Pienso también en la inocencia de los actos, en los pros y en los contras de cada acción, de cuales algunas uno se arrepiente, de otras se puede aprender, y otras, arreglar. Pero es que al igual que me llaman inocente también me llaman orgullosa y egoísta,dicen. Es cierto que en orgullosa, no me gana nadie y es una cualidad que algún día me llevará por el mal camino, pero egoísta ... de vez en cuando hay que pensar cual es la mejor opción para dejar de sufrir.

Tengo un gran defecto, el cual en intentado muchas veces cambiar pero es imposible. Cuando una relación con una persona sea amistosa o amorosa, y si esa persona hace continuamente cosas, dice cosas... de desagrado, me acaban cansando hasta tal punto que no quiero saber de ellas. Es como una barra de progreso que cada vez va subiendo y subiendo hasta llegar al límite, y luego ¡BOOM! explota! y es el fin. Después no lo entienden. Más paciencia he conseguido tener pero sigue habiendo ese límite. Luego llegan: ¿Y los momentos buenos?¿Todas las risas?, pero es cierto sólo me centro en las malas, son las que me marcan, porque son las que están en esa barra que sube. También hay una frase que dice: "El que avisa no es traidor".

Ha decir verdad te echo muchisimo de menos, pero es que no se que me pasa contigo. No sé si es que llegué a mi limite ya, no fue esa noche, si no las otras miles. Cansada ya de muchas cosas, por eso supongo que no hay explicación, cada vez que lo pienso, no hay explicación coherente. Seguramente esto me pierda, tienes razón, terminaré estando sóla, porque ésto no me pasa sólo contigo, si no en general: sin familia, sin amigos, sin novio... entonces mi cuestión está en volver a todos los momentos buenos que tuvimos, los cuales añoro y en otro momento volver a pasar otra vez por esto, o dejarlo pasar, y convertir ésto en una despedida. Supuestamente ya tampoco tengo tiempo... pero por lo menos te quedas con lo que pasa por mi cabeza.

Al final las personas, erramos siempre, no aprendemos, caemos una y otra vez. Esa es nuestra debilidad, el amor...

Perdemos la cabeza... y tu a mi me haces perder la cabeza. Te quiero con locura.

Matizando.

Al leer las entradas anteriores, me he dado cuenta que soy una sufridora innata. Pero me han alegrado mis palabras, mis sentimientos pasados, los buenos y los malos. Ciertamente, más de los últimos, porque siempre me hacen más que pensar, soltar la tinta de la pluma, como lo haría un escritor inspirado, o un pintor agarrando un pincel visionando a su musa delante de él.

Realmente, mi vida sigue siendo tal y como la mencioné, es curioso como el tiempo torna los sucesos. Antes añoraba el tiempo libre, el poder descansar un día, el no estar exclavizada, y ahora tengo demasiado tiempo libre, que hasta pierdo el tiempo, evaporándose sin poder evitarlo.